J'ai cette ptite boule au c½ur quand j'pense a ca, un melange de sentiments de sensations de pensées se melent dans ma tete. Ta presence me manque Vos presences me manques Toi Best t'es parti, pas completement de ma vie mais tu t'efface contrairement a mes volontés, comme ca, comment tu fais pour continuer ? J'y arrive pas moi j'peine chaque jour un peu plus en voyant ta photo et me dire que je n'sais plus la moitié d'ta vie . Ma grande tu me manques aussi t'es nouvelles deviennent rare malgrè nos efforts le destin nous sépare nous eloigne c'est normal c'est la vie mais sa fait mal et c'est pas evident mais j'ai pas le choix j'doit avancer et r'garder le futur sans rien oublier. C'qui est sur c'est qu'jt'oublie pas et ke tu occupera toujours une des places les plus importantes dans ma vie. Ma belle tu me manques ossi mais contrairement aux autres c'est la distance qui nous sépare cette p'tin de distance insurmontable et chaque jour un peu plus dur .. J'atend de revoir ton visage ton sourire pour enfin m'epanouir. Mon ange t'es certainement la personne qui me manque le plus aujourdui rien que d'ecrire ce bout de phrase je n'arrive pas a contenir ma peine et mes larmes brouillent mon clavier.. Malheuresment les billets aller retour n'existe pas a mon plus grand regret. Je t'aime et t'aimerais toute ma vie. Ma keuz deux smaines sans toi c'est l'eternité. Trop de gens qui changent qui partent absents, presents, de ce monde ou non, j'arrive pas a tout garder la. Triste sa m'arrive pas souvent comme de perdre mon sourire d'ailleurs mais je ne suis pas une machine et jai besoin d'appuyer sur Pause un moment ou un autre. Stress s'ajoute a mon rituel melancolique. Je me cherche sans me trouver pour autant. Bébé ta presence me serait utile en ce moment mais tu n'es pas à mes cotés et c'est dur de faire sans toi. Penser à Rien, plus rien, arreter d'me prendre la tete pour des gens qui n'en vale pas la peine. Juste vivre pour moi et non pour les autres. Continuer avec ceux qui ont toujours été la pour moi sans penser aux autres . Me dire que sa ira mieux c'est facile mais telement injuste et non realisable. Papi garde la foi arrete de faire le fou tu m'fais peur la C'est dans les moments comme ca kon voit les personne qui sont chers a nos yeux. Jojo repose en paix . La malchance continue. On ne change pas c'est ce qu'ont dit mais c'est juste kon est eblouie par notre changement qu'on sen rend meme pas conte. Moi j'vous dit qu'on change bien plus que l'on ne pense. Les soirs comme sa arrivent, on n'y echappe pas mais que faire pas le choix alor on ecrit, on ecrit s'ki nous pass par la tete tout se qui trote la dedans et qui font mal ou qui font du bien, meme si le bien est dur a organiser en ce moment. C'est sa le blues. On r'pense a tellement de chose qu'on s'dit que rien ne nous retient sur cette planète rien même pas un ami il peut pas vous attraper et vous designer eternel il peut juste faire en sorte que les moments que vous passer sur cette terre ephemere soit le meilleur possible . Certains y arrive d'autres pas d'autres pour un certains temps .. On laisse faire. On essaye d'oublier ,d'effacer les mauvais moments et de garder le meilleur mais c'est dur on bataille avec nos memoires toujours plus resistantes que nous. Le téléphone a coter de moi j'atends j'le regarde j'desespere. J'me vide de mes peines derriere un ecran d'ordinateur mais comment faire quand même les personnes les plus proches de vous ne sont pas la ? On trouve un moyen pour s'vider sans tout casser ni s'enerver. Pleurer est inevitable certes mais l'enervement n'arrangerait en rien les choses. C'est comme ca. On va essayer j'promet que j'y arriverai mais pas se soir.. Ce soir j'prefere ne pas penser a ce que j'frai d'main en m'disant qu'la vie est courte et kon est trop jeune pour s'la gacher. Notre destin est tracé et qu'on le veuille ou non notre fin arrivera un jour ou l'autre tot ou tard et la la machine ne peut plus s'arreter le bouton Pause est bloquer impossible d'acces et on s'endort en ecoutant notre c½ur battre de moins en moins fort comme si quelque chose nous attirait vers l'haut delà..Un triste soir d'Avril, melancolique et nostalgique.
Un besoin d'vous dire ce qui n'allait pas.
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Mes sentiments changent encore et encore.. Pas que les miens apparament. Esperer ke c'est juste le mois d'Avril qui est comme ca et que les jours se suivent mais ne se ressemble pas. Je retrouve les gens que j'aime, les vrais, a mon plus grand bonheur puisque leur presence est indispensable pour retrouver la courbe qui tracait mon visage. Best, j'ai le plaisir de te r'parler, comme avant, et sa m'fait du bien si tu savais. Le manque de ta presence est toujours là mais desormais j'arrive a y faire face. Ma grande je m'apercoit qu'au moins toi tes sentiments sont toujours la et n'ont pas changer et sa fai chaud au c½ur de voir que j'ai toujours cette epaule sur laquelle s'appuyer. Keuz, pepette, Lilise et tous les autres j'peux juste vous dire un grand merci d'etre la dans ces durs moments, durs periodes d'une vie mais vous m'aider simplement a garder la tete haute et a ne jamais baisser les bras. Papi repose toi tu en as besoin. Jojo prends soin de Jerem' qui vient d'te rejoindre alors que toi tu était juste à la premiere etape, la visite de l'haut dela. Veille sur lui, il est jeune tu sais. Courage a tous, la vie est trop courte pour ne pas en profiter. Tu resteras le p'tit Jerem' et sa casquette.. Quant a toi, ne croit pas qu'j'vais pas bien a cause de toi. Tu fais juste parti d'une accumulation. Pas d'explication j'suis rester dans le néant mais maint'nant j'comprend pourquoi.. T'ma bien baratiner quand meme, j'espere que ta réussi ton coup.. J'pense pas avoir perdu grand-chose t'fason quand j'vois ta réaction ou plutôt l'absence de celle-ci, surment pas assez de courage, pour parler poliment.. M'enfous c'ki me tue pas me rend plus forte hein comme on dit. J'sort plus positive que ce dernier soir. J'repense a plusieurs choses mais qui m'font sourire cette fois meme si c'est devenue rare. J'vais oublier et tout r'commencer aller hop j'arrache cette page toute taché et j'la tourne.. J'veux comencer c'mois en beauté et ne pas m'dire que c'est l'année qu'est bourrée d'injustice. J'veux qu'on arrete de s'foutre de ma geule et d'me prendre pour une conne ecervelée parce que NAN j'en suis pas une !Gnn a tous ces conards qui n'utilise que le tiers d'leur cerveau ou ke c'est la totalité qui est inéficace. J'souhaite du bonheur a vous tous pis a moi tant qu'a faire mais sa y'est j'me decide.. J'trace ma route tout en ecrivant les pages d'mon album souv'nir.. Elles sont pas toutes belles mais au moins elles peuvent s'enlever s'effacer comme ton visage dans ma mémoire.. La haine arrive à s'emparer d'mon âme et j'tape dans les murs au lieu d'me concentrer sur mon oreiller mais c'est mon seul moyen d'evacuer. Le mot accumulation va finir par etre banit d'mon vocabulaire sa c'est sur. Aller on garde le sourire comme ils disent pis on profite tout en r'gardant les étoiles et se dire que Oui moi aussi un jour j'vous rejoindrait et je souhaite que ce moment arrive le plus tard possible même si des fois le contraire m'obsède.Ma vie est comme un carnet de bord..
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J'continue mes états d'âme, j'y peut rien si l'inconstance se mêle à mes pensées. C'est quand on croit s'en sortir, se relever, quand on croit que tout s'arrange que tout bascule, tout change, tout se renverse. Et là tout s'enchaine s'accumule encore et encore et on s'demande alors pourquoi, pourquoi moi, pourquoi eux, pourquoi si tôt. L'unique réponse et le Parce que sans rien deriere. Ou alors Parce que c'est Lui la haut qui la decider et que l'on na pas le droit de contredire ses décisions, t'fason on peut pas le faire. Un de plus qui part alor que deux viennent juste de rejoindre l'haut delà. Bruno repose en paix. Cette phrase me semble familière maintenant. Tu seras pas seul la haut t'en fais pas. Tu l'as decidé ainsi et je n'ai pas le droit a la critique.. C'était surment mieux pour toi. Tu s'ra tranquille au moins, plus de problèmes, plus de soucis mais dis toi bien que malgrès tout tu va manquer a certaine personne pour lequelles le mot « Lacheté » s'ajoute a leur peine. Nan tu n'es pas lache, tu a juste fait ce qu'il te semblait le mieux pour toi. T'fason t'lavait toujours dit : J'prefère mourir que d'aller la bas. C'est fait. On peut dire que ta préference s'est réalisée. Ton départ à precipité beaucoup de choses tu sais. L'accumulation que je croyait presque partit de ma mémoire s'est en fait représentée. C'est dur mais j'ai pas le choix. Et sincerement j'espère que tu es le dernier a rejoindre les cieux, au moins pour un moment, parce que l'acceptation devient dure. Maint'nant il me reste plus qu'à me demander si je prend le risque de dire une nouvelle fois que je vais me relever puisque ces affirmations m'ont conduite paradoxalement a une rechute. Pourtant il le faut, j'peux pas rester dans le vide comme je le suis aujourd'hui. Alors Oui je le redis je vais me relever et tourner cette p'tin de page, j'vais pas la tourner j'vais la brûler. J'veux plus qu'elle existe. Aucun souv'nir de c'te p'tin de période qui m'entraine la je ne sais où. Je sais faut k'jgarde la tête haute mais si vous saviez comme c'est dur de ne pas me courber au fil des heures. Faut juste se dire qu'il y a plus grave, que l'on pourrait etre dejà partit. Vous-même vous savez la vie ne tient qu'à un fil, et encore si au moins il y avait un unique fil qui nous retenait et nous ramenait à la réalité..Aujourd'hui, ma vie relève de l'obscurantisme.
